Forum DreamLife
...:::May your dreams come true:::...
|
Nou pe simpatie:
surender_lady
 | Femeie
25 ani
Arad
cauta Barbat
26 - 47 ani |
|
|
Forum DreamLifeReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #1 |
 lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Am deschis un nou topic, in care sa se posteze DOAR bancuri si glume.
Aviz amatorilor de off-topicuri si de comentarii insipide si aiurea. Nu postati altceva decat ce se cere, ca va voi rade posturile fara sa clipesc!! Daca chiar vreti sa comentati referitor la calitatea vreunui banc postat anterior, faceti-o scurt, dar doar cu conditia sa veniti la randul vostru cu un banc nou. 
Distractie faina, postari placute si rasete cu gura pana la urechi.
Je
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #2 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Si o sa incep chiar eu cu cateva bancuri, sa nu comentati :P.
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. sange peste tot, doctorul rade, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor :
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #3 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Iepuroaica, frumoasa pãdurii si doritã de toate animalele mascule din pãdure, se mãritã pânã la urmã cu lupul. Dupã un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, supãrat, o pãrãseste. Ursul, vechi admirator, se gândeste:
"Bãi, iepuroaica asta e cam curvã, da' uite ce misto aratã si oricum, poate lupul nu a satisfãcut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."
Si se însoarã cu iepuroaica. Dupã un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, supãrat, o pãrãseste. Leul, regele, se gândeste :
"Da' focoasã e iepuroaica asta, dacã nici lupul si nici ursul n-au satisfãcut-o. Mã face curios."
Si se însoarã cu iepuroaica. Dupã un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti bãrbatii sunt porci.
P.S. Ca sa nu mai zica femeile ca toti barbatii "e" misogini... Le-am dat apa la moară  .
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #4 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Scufitza Rosie în pãdure. Vine lupul :
- Ha, te-am prins Scufitzo, acum te violez !
- Stai, mã lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai în poiana cu lalele.
Se duc ei în poiana cu lalele, se urcã Scufitza pe lup, îl nenoroceste pe lup, face ãsta stop cardiac, culege Scufitza toate lalelele, pleacã mai departe.
Se întâlneste cu ursul :
- Te-am prins Scufitzo, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai în poiana cu violete.
Se urcã si pe urs, face si ãsta stop, culege toate violetele, pleacã.
Se întâlneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
- Stai mã leule, stiu povestea, dar hai sã facem putinã atmosferã, hai în poiana cu margarete.
Si cu leul se întâmplã acelasi lucru ca predecesorilor sãi, culege Scufitza toate margaretele, pleacã mai departe.
MORALA : nu duceti curvele în pãdure cã distrug flora si fauna.
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #5 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Cicã dormea unu', shi pe la vreo 2 noaptea aude o voce shoptitã:
"-Du-te shi kumpãrã un loz în plick...".
Tresare ãsta din somn ("-Bã, ce dreacku', am auzenii ?!), apoi adoarme la loc. Scena se repetã de vreo douã ori, pânã tipu' trage pe el o geacã shi se repede cãtre primu' chioshck, gândindu-se cã-i semn de la Doamne-Doamne. Ajunge la chioshck, dã sã punã mâna pe clantza shi... din nou vocea: "-Nu de-aicea...". Ãsta trage mâna ca ars, dã fuga la urmãtoru chioshck unde (bineîntzeles) scena se repetã. Umblã omu' nostru cam vreo juma' de orash, pânã ajunge într-o fundãturã, unde era un mosh cu o tarabã (cu lozuri). Shi de-odatã aude vocea "-De-aiiiicea, .. duuuu-te shi ia un looooz în pliic...". Încearcã gagiu' sã punã mâna pe un loz, vocea "-Nu pe ãstaaa..", al doilea la fel, la al treilea "Pe ããstaaa...". Tipu' se lumineazã la fatzã, plãteshte, ia lozu' îl desface ku degete tremurânde shi... necâshtigãtor!!!! la care aude iar Vocea:
" -Ptiu! Bãgaaa-miaaash puuuulaaa..."
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #6 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Şi, dacă tot zic femeile că barbaţii "e" misogini, să le dau o mână de ajutor şi nişte mostre de misoginism :
Existenta virginitãtii nu are altã explicatie decât aceea cã orice femeie trebuie sã înceapã de undeva.
Este preferabil sã ti se aducã o cutie de sardine deschisã, scutindu-te de neplãcerea deschiderii ei. La fel si cu virginele.
Dumnezeu l-a creat pe bãrbat, apoi i-a fost teamã sã nu se plictiseascã. Si i-a dãruit femeia. Dupã care cãindu-se, Dumnezeu se temu ca ea sã nu-l plictiseascã si i-a dãruit tutunul.
Fiindcã nu au cap, femeile nu au ce pierde.
Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodatã greselile pe care nu le-au comis.
O femeie nesatisfacutã este o specie de cangur ce umblã mereu cu un buzunar gol.
Femeile se tem cã a fi sincere înseamnã a face streap-tease.
Biologic vorbind femeia este un animal frumos fãrã blanã si a cãrei piele este cautatã foarte mult.
Un bãrbat are nevoie de femeie ca pestele de bicicletã.
Femeile sunt un deziderat dupã care alergi toatã viata si când în sfârsit o gãsesti, îti bagi pula-n ea.
Să-mi fie scuzat limbajul colocvial şi buruienos, da' ce dreq!! N-aţi mai auzit asemenea cuvinte?!?
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #7 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Badea Gheorghe în tren, în acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce mã doare gâtutzul.
Bãiatul: Pot sã te pup, draga mea?
O pupã.
Bãiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce mã doare cãpsorul.
Bãiatul: Pot sã te pup draga mea?
O pupã.
Bãiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu mã mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupã ce-si adunã ideile îl întreabã pe bãiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #8 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Un tânãr medic e repartizat la dracu' în praznic într-un mic orãsel muncitoresc. Trec zilele, trec sãptãmâni si luni si ... vine primãvara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lãsa cabinetul, se întelege cu un "injiner" sã-i tinã locul. Îi explicã cum cã medicina nu e cine stie ce, dacã vine unul rãcit sã-i punã picãturi în nas, dacã tuseste sã-i dea sirop etc etc. Totul merge strunã primele zile, "injinerul" se descurcã foarte bine pânã când vine o tinericã.
- Domnule doctor, am o mare problemã, am rãmas gravidã si nu vreau copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insistã pânã îl înduplecã.
- Domnisoarã, de câte ori te pisi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cât?
- Cam un sfert de litru odatã.
Injinerul ia creionul si o foaie, se adânceste în calcule si apoi zice:
- Uite cum stãm, nu te pisi mata 30 de zile si se îneacã singur.
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #9 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Bulã ajunge în America si nu stia cum sã facã rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gândeste el sã-si deschidã un cabinet asemãnãtor. Zis si fãcut. "Dr. Bulã vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gândit sã-l elimine si trimit la el un om sã spunã ca nu are gust.
Pacient: Dom' doctor orice mãnânc nu pot sã simt gustul mâncãrii. Nu stiu ce sa fac?
Bulã: Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient: Pãi dom' doctor asta-i cãcat.
Bulã: Pacient recãpãtat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor am o mare problemã. Nu tin minte nimic. Uit de la mânã pân' la gurã.
Bulã: Nici o problemã. Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor dacã-mi dati iar cãcat...
Bulã: Pacient recãpãtat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul:Stiti dom' doctor am o mare problemã. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai nu mi se scoalã.
Bulã: Se rezolvã si asta.Asistentã te rog dezbracã-te.
Se dezbracã asistenta, se miscã pe lângã pacient, nimic.
Bulã: Da e adevarat dar stati linistit se rezolvã. Asistentã dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor dacã-mi dati iar cãcat te fut si pe tine si pe asistentã de nu vã vedeti.
Bulã: Pacient recãpãtat potenta.
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #10 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Douã statui, un bãrbat si o femeie, stãteau pe soclu de o sutã de ani. Vine un înger.
- Stati aici cuminti, v-a nins, v-a plouat, s-a hotãrât acolo sus sã vi se dea o jumãtate de orã de viatã sã faceti ce v-ati dorit în tot acest timp.
Învie statuile, se iau de mânã si aleargã într-un boschet. Se aud gemete, râsete, în fine, ies amândoi îmbujorati si veseli. Se uitã îngerul la ceas si zice:
- N-a trecut tot timpul, mai aveti un sfert de orã, mai puteti face ce v-ati dorit.
Cei doi se uitã unul la altul, iar bãrbatul spune:
- Stii ce? Hai s-o facem din nou, dar de data asta tine tu nenorocitul de porumbel si mã cac eu pe el!
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #11 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Doctorul îl întreabã pe Bulã :
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si mãnusi chirurgicale !
- Si partenera ?
- Care partenerã ?!
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #12 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Doi prieteni de vârsta a 3-a se întâlnesc dupã multi, multi ani. Unul pesimist celalalt optimist. Pesimistul cãtre optimist:
- Prietene, s-a întâmplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
- Care mã?
- Mi-a murit pula!
La care optimistul:
- Si ce mã asta e nenorocire? Uitã-te cã si mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atârnã?
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #13 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Un cuplu de tineri însurãtei veseli si tandri în compartiment cu un ciufut. Trece vremea, cei doi scot o sticlã de suc. Ca sã mai îmbuneze mutra neagrã din fata lor îi oferã de bãut.
- Nu beau.
Cei doi se retrag usor dezamãgiti. Dupã un alt timp, fata scoate pachetelul de mâncare si, gratios, îl oferã cãlãtorului încruntat.
- Nu mãnânc.
Cei doi ies un pic pe culoar si, dupã o scurtã sfãtuialã, ajung la concluzia cã poate vecinul s-a supãrat cã nu s-au facut nici un fel de prezentãri. Reintrã în compartiment, iar sotul, plin de complezentã, zice:
- Sotia mea...
- Nu fut.
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #14 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Trei tipi stãteau si îsi pierdeau vremea într-un bar... La un moment dat, un mosulicã la vreo 70 de ani vine direct spre ei si îi spune unuia:
- Bã - io am futut-o pe mã-ta!
Cei trei se uitã nedumeriti la el fãrã nici o reactie. Mosul comandã si el de bãut si bea ce bea dupã care iar îi spune aceluiasi tip:
- Bã - mã-ta mi-a supt pula!
La fel, cei trei îl lasã în pace. Mosulicã mai bea ce mai bea si iar se adreseaza aceluiasi tip:
- Bã - io am futut-o pe mã-ta-n cur!
La care tipul se enerveazã, se ridicã amenintãtor în picioare si spune:
- Hai mãi tatã, du-te acasã, nu vezi cã te-ai îmbãtat?
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #15 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Madam Ionescu: - Asearã când fãceam sex cu bãrbatã-miu, am remarcat cã coaiele lui frigeau, nu alta!
Madam Popescu: - Ale lui bãrbatã-miu parcã luaserã foc!
A doua zi madam Georgescu vine la servici vânãtã toatã.
- Ce s-a întâmplat dragã?, întreabã celelalte.
- Asearã când m-am culcat, le-am pipãit si eu pe-ale lui bãrbatã-miu si erau reci!
- Ei, si?
- L-am întrebat de ce ale lui sunt reci în timp ce ale lui Ionescu si Popescu frig ...
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #16 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Pe o stradã întunecatã mergea o tipã. La un moment dat aude pasi în urma ei. Când se uitã tipa vede o arãtare apocalipticã cu bratele desfãcute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite... Îngrozitã tipa ia o piatrã si o aruncã spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul:
- Futu-i dumnezeul mã-sii de geam, cã de-o sãptãmânã încerc sã ajung cu el acasa!
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #17 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
O mãicutã se urcã într-un taxi, si soferul nu o slãbeste din ochi. Miratã, îl întreabã ce are.
- Mãicutã, am si eu o întrebare, dar nu vreau sã te simti prost.
- Copilul meu, când ai vârsta mea si ai fost toatã viata mãicutã, ai auzit câte si câte, nimic nu mã mai poate face sã mã simt prost. Spune ce ai pe suflet.
- Am si eu o fantezie ce m-a urmãrit toatã viata. Tot timpul mi-am dorit sã dau muie unei mãicute, zise soferul.
- Pãi ia sã vedem ce putem face pentru tine. Mai întii tre' sã îndeplinesti 2 conditii: nu trebuie sã fii însurat, si doi trebuie sã fii catolic.
- Perfect!, urlã soferul. Nu sunt însurat si sunt si catolic.
- Pãi trage pe dreapta atunci, îi zise mãicuta. Trage el pe dreapta, îi face mãicuta o muie pe cinste, si îsi continuã drumul. La un moment dat, începe soferul sã plângã.
- Ce s-a întâmplat?
- Pãi mãicutã, am pãcãtuit. Am mintit. Sunt însurat si sunt evreu.
- Nu-i nimic, zise mãicuta, pe mine mã cheamã Kevin.
Aviz lui Tyler, care avea o fantezie cu o măicuţă, călugăriţă, sau mai ştiu eu ce... Să nu păţească şi el la fel.
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #18 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Un tip si-o tipã la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încãlzeste rãu. Începe s-o întrebe pe gagicã:
- Ia spune, mã, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai tãi, dragã, stii foarte bine...
- Da' gura asta rosie, plinã, senzualã, a cui e?
- A ta, dragã, stii foarte bine, da' lasã asta acuma, suntem la film, ne aude lumea...
Tipul nu se lasã, cã-l luase flama... Îi bagã o mânã sub tricou.
- Da' sânii ãstia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tãi, da' taci dracului din gurã, terminã acuma, ne aude lumea. Mergem pe urmã acasã si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat... Îi bagã mâna sub fustã...
- Da' pizda asta a cui e?
Tipa, atinsã la punctul sensibil, ce dracu' sã mai zicã?
- A cui e pizda asta? Spune?
Tipa, nimic...
- Pizda asta a cui e? Vreau sã stiu!
La care o voce din sala:
- Aprindeti, dom'le, lumina, cã a gãsit unul o pizdã si nu stie a cui e!
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #19 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Erau un român cu nevasta în deshert. Si merg ei, merg si ajung la o oazã. Românu' sã-ntinde la umbrã, nevasta se dã dupã niste tufe sã se pishe. Se apleacã ea pe vine si deodatã aude "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si se mutã mai încolo. Se aseazã pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si mai tare si-l strigã pe bãrbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa' cã aud niste zgomote care-mi dã fiori pã shirã. Vine Ion si zice "Hai fã, pishe-te sã vãz cum stã treaba." Se apleacã Maria, da sã se pise si iar se aude "crantz, crantz, crantz...".
Se apleacã bãrbatu', se uitã si zice: - Sã fiu al dracu' dacã am mai vãzut lãtzei mâncând iarbã...
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #20 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Era odatã o vacã pe pajiste si pãstea.
Si în prima zi vine un bou si o priveste si o admirã,
a doua zi o priveste, o admirã
a treia zi o priveste, o admirã
a patra zi o priveste, o admirã
a cincea zi o priveste, o admirã
a sasea zi vine un mãgar o priveste, o admirã, o convinge...
Morala: Mai bine un mãgar decât un bou !!!
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #21 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Într-un weekend mãgarul, porcul, boul si vaca iasã toti patru la verde, cu 2 corturi. Seara, se duc la culcare porcul si mãgarul într-un cort, iar vaca si boul (care erau pereche) în celãlalt cort. Înainte de culcare, boul se dã pe lângã vacã doar doar e rost de ceva "sport sângeros". Dar fãrã succes, deoarece vaca îl amânã si îi spune cã e obositã. Astea fiind spuse, se pun ei sã doarmã.
Dupã vreo 2 ore, se trezeste boul si… surprizã !! Vaca nu e lângã el în cort. Iasã el afarã, si din niste boscheti aflati la câtiva zeci de metri aude niste gemete. Se duce el si se uitã si stupoare!! Porcul si mãgarul futeau vaca.
MORALA: Dacã nu esti PORC si MÃGAR, esti BOU!!
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #22 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
- De unde vine denumirea produsului O.B.?
- Când îl bagi zici "oooooooo!", dar când îl scoti zici "beeeeeeeee!".
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #23 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Sultanul îl trimite pe eunuc sã-i aducã femeia blondã. Acesta aleargã, aduce femeia blondã, sultanul îl trimite sã-i aducã femeia brunetã. Eunucul aleargã, aduce femeia brunetã, sultanul îl trimite sã-i aducã femeia roscatã. Eunucul aleargã, aduce femeia roscatã, ...si tot asa mai departe. Dupã un timp, eunucul moare!
MORALA: nu fututul te omoarã, ci alergatul dupã pizdã!!!
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #24 |
lucif3rDiavol-sefDin: h3ll
Postari: 268
|
|
Un elefant calcã o furnicã pe piciorush:
- Vã rog frumos sã mã scuzatzi, n-am vrut sã...
- Nu pe dracu'. Te crezi tare, bãi umflatule! Eshti un nesimtzit mare cât o zi de post, bãi pulã... Las' cã am io grijã sã...
- Mai taci în pizda mã-tii, zice elefantul, strivind-o.
_______________________________________
Somebody gimme a gun, I already have the bullet...
|
|
| |
|
| #25 |
 butterflyFluturash sef peste totiDin: Under the Rainbow
Postari: 1533
|
|
hmmmm...ia sa vedem:
un taran mergea akas cu familia d la taiat d lemne. calul se impiedik si carutz plina cade peste ei. dupa vreo ora iese omul nostru de sub lemene si isi aprinde o tzigara. dupa vreo juma d ora iese si fiu-su si zice:
- Tata! da-mi si mie o tzigara!
omu ii da si fumeaza amandoi. la un moment dat intreaba omu :
-Auzi fiule? da pe mata n-ar trebui s-o scoatem d sub lemne?
la kre fiu:
-Pt ce? ea nu fumeaza!
p.s asta am auzit-o azi d la un pictor p tramvai in timp c veneam akas d la examen
_______________________________________
www.mypianohasbeendrinking.blogspot.com
Dream as if you'll live forever and live as if you'll die tomorrow!
|
|
| |
|
| #26 |
butterflyFluturash sef peste totiDin: Under the Rainbow
Postari: 1533
|
|
apropo lucif3r...merci de bancuri. sa stii k mi-au ridicxat moralu inainte d examen
Merge un tip la doctor pt k era tot ars de soare p burta. Doctoru il consulta si ii scrie o reteta: ceva crema cu kre trebuia sa se unga seara inainte de culcare si viagra. Omul nedumerit zice:
-Bine dom'le doctor...de crema inteleg, dar pt c mi-ati dat viagra?
- Pai k sa tina patura ridicata dupa c te dai cu crema !
_______________________________________
www.mypianohasbeendrinking.blogspot.com
Dream as if you'll live forever and live as if you'll die tomorrow!
|
|
| |
|
| #27 |
butterflyFluturash sef peste totiDin: Under the Rainbow
Postari: 1533
|
|
Intr-o celula un drogat si un lepros. La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul sictirit : "Te doare-n pula, intr-o juma' de ora esti afara!"
_______________________________________
www.mypianohasbeendrinking.blogspot.com
Dream as if you'll live forever and live as if you'll die tomorrow!
|
|
| |
|
| #28 |
butterflyFluturash sef peste totiDin: Under the Rainbow
Postari: 1533
|
|
Cicã dupã un naufragiu supravietuiesc pe o insulã pustie vreo 1000 de bãrbati si o singurã femeie.
Dupã cinci ani, îngrozitã si scârbitã de ce a facut în ultimii cinci ani femeia se sinucide.
Dupã alti cinci ani, îngroziti si scârbiti de ce au fãcut în ultimii cinci ani, bãrbatii o îngroapã.
Dupã alti cinci ani, îngroziti si scârbiti de ce au fãcut în ultimii cinci ani, bãrbatii o dezgroapa.
_______________________________________
www.mypianohasbeendrinking.blogspot.com
Dream as if you'll live forever and live as if you'll die tomorrow!
|
|
| |
|
| #29 |
butterflyFluturash sef peste totiDin: Under the Rainbow
Postari: 1533
|
|
Ion o vede pe Zana facand baie goala intr-un parau !
Zana : Ioane pt. ca tu esti primul ce ma vazut goala o sa iti indeplinesc 3 dorinte dar efectul fiecarei dorinte o sa se dubleze asupra vecinului tau "iubit" !
1. Asi vre o vila
-urmatoarea zi are vila , se uita peste gard la vecinu' si vede 2 vile !
2. Asi vreo o femeie buna buna ca tine zana mea
-urmatoarea zi se uita peste gard si la vecinu vede 2 bunoace el avea numa 1
3. Vreu' sa imi pierd un coi !!!
_______________________________________
www.mypianohasbeendrinking.blogspot.com
Dream as if you'll live forever and live as if you'll die tomorrow!
|
|
| |
|
| #30 |
butterflyFluturash sef peste totiDin: Under the Rainbow
Postari: 1533
|
|
Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni. - Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar. Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga:
- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunde:
- Asta nu-i nimic. Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
_______________________________________
www.mypianohasbeendrinking.blogspot.com
Dream as if you'll live forever and live as if you'll die tomorrow!
|
|
| |
|
